Tal inconstância que encanta, tal segurança que é subestimada.Intensidade.
Crystal. 17. Carioca. Áries.
29/05/2012 - 21:30
" Se meu coração não se emociona mais com a presença dele, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali. Se não sonho mais, não planejo mais, não desejo mais, não espero mais nada, o que eu estava fazendo ali? Não te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com esse dia. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Aliás, não quero mais nada. Só ir embora. Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graça. Mas tudo aquilo que era gigantesco, tudo aquilo que parecia ser maior do que eu mesma, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade…tinha acabado. Então, por quê? Quero namorar esse homem? Não. Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? Não mais. Nunca mais. Quero dormir com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidão procura um abraço e a solidão dele procura sei lá eu o quê? Não. Quero reviver uma memória pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Não, tô fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas próprias histórias.Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraço de verdade, um carinho sem medo e uma atenção entregue sem nenhum egoísmo? Não. Não quero mais mudar ou fantasiar ninguém. Deixa o mundo ser como é. Deixa ele ser como ele é.O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tão bem e há tantos anos, eu já tinha conseguido. Matar o tempo, rir da alma. E só. Coisa de no máximo uma hora. Mas eu já estava lá há duas.Quando ele finalmente parou de falar e a minha cabeça parou de gritar, o silêncio me contou um segredo que há muito tempo eu já desconfiava: é preciso coragem pra sair do automático.Quando minha mãe briga comigo, mesmo ela sendo uma senhorinha fofa e eu tendo o dobro do tamanho dela, sinto uma espécie de medo descabido e antigo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. É o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que não estivesse mais com fome. A mente é automática, viciada, comandada, acostumada.Quando entro em um avião, mesmo eu tendo mais de trinta anos nas costas e milhas acumuladas de muitas viagens, minha mente insiste em me mandar lembranças da mesma menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe da mãe, que passava mal longe de casa, que odiava lugares fechados e altos.E é por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo (amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor) me pede pra ficar, eu fico. Se alguma química do meu cérebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora?Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora, senti um alivio imenso e novo. E combinei que meus pensamentos condicionados não mandam mais nada. Nadinha. Chega de ser comandada pela parte mais sem alma da minha existência. Ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que obedecer à velhos padrões, o prazer da coragem é sempre muito maior que qualquer susto. "
" Não resmungou nem gemeu nem bateu com os pés. Simplesmente engoliu a decepção e optou por um riso calculado - um presente dela para si mesma. "
" Ninguém é muita areia pra ninguém. Pessoas aparentemente especiais se apaixonam por outras aparentemente banais. "
" Não mereço uma pessoa que não sabe o que quer. Mereço certezas. Mereço que seja recíproco. Não quero alguém que me bajule o tempo todo. Não precisa abrir porta de carro, oferecer diamantes, pagar o jantar. Só precisa ser sincero. E real. E, principalmente, se entregar por inteiro. Porque não estou aqui para receber metade de nada. "
" Eu chorei porque precisava de colo, porque precisava te mostrar a minha fragilidade escondida no meu mau-humor. "
" Dói a garganta
pelo grito que não gritei. "
Eu me mantenho sentada na presença de um silencio ensurdecedor observando você falando de outras, sorrindo para outras, falando de outras, dizendo como elas são tão perfeitamente melhores do que eu. Num dia comum onde eu estivesse em mim e que meus pensamentos estivessem organizados dentro de minha mente em gavetas etiquetadas, eu diria que não lhe amo e que não me machuca ver que você prefere cada sorriso que não seja o meu. Dói e você nem mesmo percebe meu semblante quando você diz que fulana ou ciclana é tão linda, tão linda que você se casaria com ela. Pois quero lhe dizer que beleza não é tudo, beleza nem o amor pagam as contas quando você ficar barrigudo e ela também. Eu te amaria daqui a uns vinte anos quando você tivesse barriga de cerveja ou fosse perfeitamente sarado com os músculos nem tão apagados nem realçados. Percebo que você nunca olhou em meus olhos e disse com seriedade que me queria por perto e mesmo assim sempre estou a postos como sua eterna protetora divina que cuida cada passo seu. Eu conto os passos que você dá quando vai embora, eu sinto seu cheiro se esvaindo com o vento que o leva, eu sinto você se esquecendo de mim e me vendo apenas como mais uma em meio a multidão. Eu posso sentir você me esquecendo, posso sentir meu sorriso sendo apagado de sua memória. Quão piegas me encontro num dia que deveria ser um dos dias mais felizes de minha vida, não era para ser assim. A essa altura do campeonato eu e você teríamos que estar mandando sms um para o outro sem parar perguntando se já pode ligar, pois está com saudade. Nada foi, é e parece que nunca será como planejo quando se trata de você. As vezes tenho a leve impressão que você não é meu príncipe encantado, mas é que esse seu sorriso bobo as sete da manhã me encantam dum jeito mágico. Você está bem aqui em meu coração, guardado a sete chaves em pulsações que não controlo. Afinal, nunca pude controlar minha vontade de você. É como se eu pudesse sentir sua respiração perto ao meu pescoço em alguns momentos, como se eu estivesse envolvida num abraço sem fim. Eu gostaria de estar envolvida no seu abraço, gostaria de morar no seu sorriso. Eu planejo demais, penso demais e faço de menos. Por enquanto, ficarei guardada em planos que fiz para nós dois. Carol, o sorriso de outras.
(via garotadecoturno)
